Sigam-me os bons!
    Por que Errar é o Mano

Caminho das Índias


As expressões usadas na novela tomaram conta do Brasil. Todo mundo já falou um "Are Baba". Maaaaas.... A novela já tá acabando, os Dálits já ganharam a eleição, a Ivone já apanhou mais que o Fluminense, o Hagi já descobriu que é corno... E você ainda não sabe o significado das expressões que eles usam, seus problemas "se acarbaram-se". Segue ai a tradução do indiano para a linguagem dos "Manos - Tá Ligado?":

Are – E ai mano! Usado para chamar a atenção;
Tô Ligado, também usado para identificar que entendeu algo.

Are Baba – Puta que o pariu!; Não fode!

Are baguandi – Ma que merda!; Ma que caraio!

Baguan Keliê - Putz que cagada!

Atcha – Massa!; Tesão!

Atchatchatchactha – Tesão pacaraio!

Firangui – Biscate

Tik – Pode crer!

Tik Tik – Pode crer to ligado!

Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada!

Tchâlo – Calma fio!

Mamadi – Véia

Dadi - Véio

Nahim – Nem fudendo!

Shukriá – Valeu aí mano!

Namastê – Vai na fé!

Chai – Cachaça ; véio barrero.


Catei no:...Pura Mentira

Brasil X Argentina

A rivalidade entre Brasil e Argentina é única no futebol mundial.
Fuçando na net hoje achei um vídeo que expressa totalmente o sentimento brasileiro hoje ( Brasil 3 x 1 Argentina ), como diria "Galvão" : "É muito bom ganhar, melhor ainda quando é da Argentina".
Tchupa essa manga Maradonna

Catei no:...Bobagento

20 anos sem o "Maluco Beleza"

Já se vão 20 anos sem o grande "Rauzito", um dos maiores gênios que o Brasil já produziu. Abaixo uma música pra relembrar e outra que graças a tecnologia temos a oportunidade de ouvir, a música "Gospel", que foi gravada em 1974, na época da ditadura e foi censurada. O produtor Marco Mazzola tinha o material gravado em um fita k7(fita k7? O que é isso?), com a tecnologia disponivel hoje, e com os arranjos atualizados pelo Frejat, temos ai uma música inédita na voz do Rauzito.





UPDATE
Governo Federal lança moeda comemorativa a Raul Seixas.
O presidente Lula afirmou no lançamento da nova moeda: "Se o companheiro Raul tivesse aqui ele diria que eu sou o própria Metamorfose Ambulante"

Deus existe?

Um dia, na sala de aula, o professor estava a explicar a teoria da evolução aos alunos. Ele perguntou a um dos estudantes:
- Tomás, vês a árvore lá fora?
- Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
- Vês a Relva?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele via o céu. Tomás entrou e disse:
- Sim, professor, eu vi o céu.
- Viste Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
- É disso que eu estou falando! Tomás não pode ver Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho levantou-se e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
- Tomás,vês a relva lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Sim.
- Vês o céu?
- Sim.
- Vês o professor?
- Sim.
- Vês o cérebro dele?
- Não - disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.

Catei no:Ecrã Azul

Enquanto isso em Brasília....

Ataque ao Twitter

Na quinta-feira o Twitter foi alvo de um ataque em massa de hackers, o que deixou o site fora do ar, na sexta-feira ainda não havia sido resolvido as falhas tornando o sistema instável. Eu nem vejo muita graça no Twitter (apesar de ter, sigam-me os bons ou não @manonaweb), mas para algumas pessoas, o Twitter tem 44,5 milhões de usuários, não existe vida sem Twitter. Veja no gráfico abaixo o que estas pessoas ficaram fazendo enquanto não podiam twittar....

Clique na imagem para ampliar
Catei no:...Não Salvo

Bush - Swallowed

O mendigo


Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Da série "A última foto"


Catei no:...Tah La

Propagandas criativas

Separados no berço 2


Catei no:...Caixa Pretta

Acampamento

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
O Bafinho responde:
- Peidei!

Catei do:...Minhoca Louca

A dura vida de senador

Enquanto pipocam representações contra o presidente do senado, e o povo fica cada vez mais indignado com as falcatruas que ocorrem nesta "Nobre Casa", o pobre presidente ainda tem que ficar aguentando os familiares... O vida dura....











Catei no:...Charges.com.br

Vestibular da Vida




Catei do:...Tiras do Sabiá

Dia do Amigo


Eu me amarro nestas datas que se instituem, onde todo mundo usa um monte de frases de efeito. O dia do amigo foi criado pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo.
Aos poucos a data foi sendo adotada em outros países e hoje, em quase todo o mundo, o dia 20 de julho é o Dia do Amigo, é quando as pessoas trocam presentes, se abraçam e declaram sua amizade umas as outras, na teoria.(Wikipédia também é cultura!)


Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva pra ver as estrelas e te traz de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.

Amizade ?
Amizade é outra coisa!
É amor,
É respeito,
É parceria,
E é muito, muito, simples!

"Se você sorrir, irei sorrir com você,
Se você chorar, irei chorar com você,
Se você se jogar do alto de um penhasco, irei ao seu velório...."


Catei no:...Recebi por Email

Casamento engorda?


Acabou de passar uma matéria no Fantástico sobre quando uma pessoa casa, ela engorda ou não. A resposta é que engorda sim! E o motivo é mais simples do que muita gente pensa. "Quando se é solteiro, você vai pra geladeira e como não tem nada de interresante você vai pra cama. Quando se é casado você vai pra cama e não tem nada de interresante então você vai pra geladeira!" Simples, não?

Bom te ver

Semelhanças

Você sabe qual é a semelhança entre o Internacional, o Cruzeiro e Michael Jackson?



"Ambos prometeram show, venderam todos os ingressos e morreram em casa...."


Adaptei do:...Kibe Loco

Anúncio objetivo

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Solidariedade! Todas as torcidas deveriam ter

No jogo de domingo passado, o Corinthians perdeu o rumo de casa. Mas a torcida do Grêmio demonstrou a solidariedade que todos deveríamos ter, dando a maior força pro Ronaldo, neste momento tão dificil pelo qual esta passando...



Amanhã tem GRENAL

Catei no: (kibei) ...Kibe Loco

Corrida de mini-carro

Joguinho bem simples, porém viciante! Seta pra cima acelera, setas direcionam, barra de espaço aciona o nitro(no canto inferior esquerdo avisa quando usar).

Catei no:Brogui

Como limpar o Congresso Brasileiro








Catei no: www.Charges.com.br

Pensamento do dia


"Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer."

Stand-Up - Oscar Filho

Separados no berço



Catei no: Caixa Pretta

Bebês trocados!!!

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
Catei no: Pilândia